Jak wyrywać studentki?

Wprawdzie jakiś czas temu nauczyliśmy was jak wyrywać laski, ale w listach piszecie, że dalej wam to nie wychodzi (z pustego i Salomon nie naleje). Kolejna notka jest o studentkach, bo studentki to zupełnie inna liga. Tutaj liczy się przede wszystkim umiejętne dobrana metoda, bowiem w zależności od wybranego kierunku każda z nich jest trochę inna.

chwytliwy obrazek na zachętę

Zaczniemy od własnego ogródka, czyli studentek prawa. Pamiętacie gdy w jednej z katechez przestrzegaliśmy was, że każda kobieta jest piękniejsza po alkoholu? Na waszych oczach rozgrywa się historia, dowiadujecie się czemu studenci prawa tak dużo piją. Ale one akurat będą dużo zarabiać, więc nie mają się czy martwić. Studentka prawa czuje się wyobcowana w towarzystwie trzeźwego mężczyzny, nie wie czego się po nim spodziewać i przeraża ją fakt, że jest prawdopodobnie w jedynej grupie kobiet na świecie, która upija facetów, a nie odwrotnie.

Oczywiście w tej grupie są też wyjątki, na przykład wszystkie nasze kochane koleżanki! No co się tak dziwicie? Przecież musieliśmy to napisać.

W Stanach Zjednoczonych studentki prawa też piękne nie są

Jeśli chodzi o studentki lingwistyki (Matko Boska, co się wyrabia w instytucie romanistyki!) ważne jest żeby nie szpanować przy nich językiem obcym. Prawdopodobnie zna go lepiej od ciebie, a jeśli nie, to jeszcze gorzej, bo będziesz jej odrabiać wszystkie prace domowe, pisać referaty, a w dniu egzaminu przebrany za wyjątkowo paskudną kobietę chodzić odpowiadać w jej imieniu. Możesz za to udawać, że jesteś właścicielem prestiżowej szkoły języków obcych, zapraszaj swoją wybrankę na długie spacery w okolicy szkoły, wieczorne, tak żeby na tablicy dokleić swoje nazwisko. Przebąknij nieco o wysokich zarobkach, atrakcyjnych godzinach pracy i jest twoja.

Ze studentkami medycyny trzeba krótko. One i tak nie mają zbyt wiele czasu ponieważ muszą się uczyć, dlatego w tym przypadku ceni się: a) konkret, b) fachowe słownictwo. Coś w stylu:

Czy chcesz zobaczyć mój penis?

Krócej i konkretniej jest tylko ze studentkami europeistyki. “A po moich studiach są jakieś perspektywy!”. I jest twoja! Z kolei w przypadku studentek stosunków międzynarodowych powyższy tekst nie działa, ale jeszcze gorszy jest “a więc stosunki, hehe?”. Po czymś takim nie dość, że nie wyrwiesz, to jeszcze zaatakuje cię klątwa, którą w Jak Żyć nazywamy Przekleństwem Fotygi i nie zamoczysz przez najbliższe 10 lat.

Ze studentkami filozofii to jest trochę tak, że jest to co do zasady wymagający kierunek i biorą tam głównie dziwnych facetów. Ale kiedy już raz na ruski miesiąc trafi się tam jakaś panienka – pamiętając o tym, że kobiety są mniej inteligentne od mężczyzn – musisz doprowadzić do jakiejś filozoficznej dysputy (ale coś łatwego, żeby jej się procesory nie poprzegrzewały), np.: “gdybyś była dziewczyną to wolałabyś być ładna czy mądra?”. Choć to akurat nie jest najlepsze pytanie bo po półgodzinnej rozkminie otrzymasz odpowiedź “ej, przecież ja jestem dziewczyną!” czy  coś w tym stylu.

Zajebiście dobrze podrywa się studentki psychologii. Ich nieświadoma potrzeba niesienia pomocy ludziom może zostać dobrze spożytkowana, jeśli tylko zachęcisz ją do siebie wzruszającą opowieścią z dzieciństwa. Najlepiej coś oczywistego, żeby mogło jej się wydawać, że poznała cię na wylot.

A u nas na podwórku większą ujmą niż “Ale z ciebie Madeleine” było tylko “Ale z ciebie Pepito”.

BTW, Pepito i Madeleine 20 lat później

Jeśli chodzi o studentki kierunków ścisłych, czyli takie z Politechniki, to ich się co do zasady nie podrywa. Powodów jest kilka – nie podrywasz też kosmitów, bo nie istnieją. A nawet jeśli istnieją, to tak naprawdę nie wiesz co mają w miejscu narządów rozrodczych. Poza tym i tak zdecydowana większość studentek z politechniki w okresie (niefortunnie dobrane słowo) pomiędzy inżynierką a magistrem decyduje się na operację.

Zupełnie odwrotnie jest ze studentkami historii sztuki. Tutaj każda jest stuprocentową kobietą, ale nie każda taką była. Żeby wyrwać studentkę sztuki musisz być indywidualistą, a najlepiej pedałem. Nie wierzymy, by którykolwiek z naszych czytelników ochoczo zwiedzał każdego ranka muzea, teatry i filharmonie. Jeśli mimo wszystko pasujesz do tego opisu, nie chcemy być był naszym czytelnikiem. Ideałem takiej studentki jest połączenie Paolo Coelho z Almodovarem.

"Książki Coelho są takie mądre"

Zupełnie inaczej jest w przypadku studentek SGH. To są jednak szczwane sztuki i ich się nie wyrywa, im się oferuje sponsoring. Miejskie legendy mówią, że jak na przedsiębiorcze kobiety przystało, nie korzystają z Grona czy Facebooka, tylko dodają się do znajomych na Odlotach.

Najgorzej jest ze studentkami dziennikarstwa, ponieważ od pierwszych minut na wydziale wpaja im się, że mają być wygadane. Dlatego też nie mając bladego pojęcia o filmie, książce, polityce czy modzie powtarzają zasłyszane gdzieniegdzie opinie, zgodnie z którymi wynika, że np. Heroes to świetny serial (a wszyscy dobrze wiemy, że to taki serial s-f jak biografia Józefa Fritzla w ramach programu Superniania). Studentki dziennikarstwa są niebezpieczne, bo lubią być kontrowersyjne, dlatego lepiej trzymać się od nich z daleka (siostra jednego z naszych kolegów studiuje dziennikarstwo i zapłacił nam żebyśmy to napisali).

Do studentek architektury nie mówimy “ale masz fajną tubę”, ani tym bardziej “ale ja mam większą”. Za to w modzie jest “chętnie posadzę drzewka w twoim ogrodzie”. Jeśli chodzi o studentki teologii to w przypadku niektórych rumienią się nawet studentki z odlotów, a w przypadku innych [*] nic już nie zdziałacie [*], poza tym po naszym wykładzie na KULu żadna już nie łapie się na numer z niepokalanym poczęciem.

Wpisaliśmy w googlach "gorące studentki", wyskoczyło coś takiego... To chyba jedna z tych grafik, że bez okularów 3D ani rusz.

Katecheza #215: Zapamiętaj nasze porady na całe swoje dorosłe życie, bo wyrywanie panienek, które skończyły studia to już – spójrzmy prawdzie w oczy – nekrofilia.