Czemu się nie ustatkowywać

Kiedy geje domagają się prawa do małżeństwa my wiemy, że w grę wchodzi gruby hajs, żydowskie lobby, zachodnie prowokacje, ale na pewno nie ruchańsko w dupkę i wielka miłość. Nasi kochani, sprawa jest prosta, żaden normalny facet z własnej woli się nie ożeni. No, przynajmniej nie wtedy, kiedy jest piękny i młody (o nas mowa).

"A fe"

Już tłumaczymy na czym polega problem – otóż w naszym wspaniałym społeczeństwie przyjęta została pewna norma – jeśli kobieta nie znajdzie sobie męża w góra rok po studiach to jest starą panną, skończy z kotem, pajęczynami (prosimy się tu nie doszukiwać żadnych podtekstów) i w kawalerce na Pradze. Dlatego właśnie najlepiej wyrywać laski z ostatniego roku studiów – są zdesperowane. Wystarczy pomachać przed oczami czymś, co przypomina pierścionek zaręczynowy i absolutnie każda zechce się ustatkować. Co taka ma zrobić? Większość koleżanek już co najmniej zaręczona i nawet w serialach TVNu nabijają się z niezamężnych trzydziestek. Kobieta, która nie wyjdzie za mąż przed trzydziestką jest życiową przegraną.

Zupełnie inaczej z facetami. Taki oto człowiek, który w wieku 25, 23 – o zgrozo – 21 lat staje na ślubnym kobiercu jest wizerunkowym luzerem. Oczywiście wszyscy gratulują, “stary świetna dupa”, “ale cycki”, “bądźcie razem szczęśliwi” (to mówią geje), ale bądźmy ze sobą szczerzy – ten człowiek zniszczył sobie właśnie życie. Przy okazji łamiąc jedną z najważniejszych zasad Jak Żyć – nie bierz za żonę kobiety, która urodziła się przed dwoma pierwszymi Mundialami jakie pamiętasz (a tego typu pamięć wykształca się w wieku około 4 lat).

Choć tabloidy i opinia publiczna wydaje się być oburzone, my stawiamy sprawę jasno.

(co Ameryka to jednak Ameryka)

Instytucja małżeństwa swoje początki czerpie z czasów, gdy mężczyźni wyruszali na polowanie, a ktoś musiał później złowioną zwierzynę ugotować. W chwili obecnej, w dobie Da Grasso, KFC, kebabów i rozsianych po całym mieście restauracji powoli zaczyna ona tracić na znaczeniu.

Czemu zatem mężczyźni się żenią? Odpowiedź na to pytanie jest bardzo prosta – celem każdemu faceta zaraz po tym gdy zaspokoi swoje podstawowe potrzeby (hajs, dziwki, koks) jest spłodzenie potomstwa. Nie wypierajcie się tego, bo w głębi duszy każdy marzy o słodkim, malutkim chłopcu/dziewczynce (doczytajcie zanim zadzwonicie na policję) biegających w tych malutkich, śliczniutkich replikach koszulek Interu Mediolan (Kuba) czy Realu Madryt (Kazik) (żeby nie było, obaj jesteśmy im wierni od dobrych 15 lat!). Mężczyzna po spłodzeniu potomka nie żeni się z kobietą by zapewnić mu ciepło domowego ogniska i solidne wychowanie (kto to w ogóle wymyślił). Robi to z obawy, że do matki przypałęta się jakaś lubująca w małżeństwach ciota, a następnie twoje dziecko będzie do niego mówić “tato”! Z utęsknieniem wypatrujemy popularyzacji instytucji matek zastępczych!

To fenomen, że jeszcze nie napisaliśmy żadnej notki o piłce i Mourinho!

Poza tym brak matki, ale fakt posiadania dziecka jest tak oczywistym motywem na podryw, że nawet nie będziemy się babrać w tak oczywistych poradach. A jeśli jesteś bezpłodny to nawet lepiej, bo możesz adoptować murzynka i wszystkie czytelniczki Pudelka będą Twoje (wszyscy się wypierają, ale tak naprawdę czyta go 90% internetu, nawet my czytamy pudelka i dostajemy od nich newsletter na firmową skrzynkę). Wracając do ślubów…

A wesele? My nie potrzebujemy wielu mocnych powodów aby się dobrze napić. Ale rozumiemy czemu niektórzy piją na weselach – raz, że właśnie wpierdolili się w niezłe maliny, a na dodatek stracili połowę swojego majątku, przede wszystkim jednak impreza z alkoholem w gronie rodziny jest równie przyjemna co urodziny najlepszego kolegi bez alkoholu, narkotyków i dziwek. Kolejny powód by się nie żenić.

Na typowe polskie wesele tradycyjnie bez zaproszenia wpierdolić musi się przynajmniej pół wsi

Ponieważ jesteśmy doświadczeni życiowo i obaj mamy na koncie już małżeństwa z kilkunastoletnim stażem (ale jesteśmy otwarci na propozycje, przysyłajcie fotki z numerami telefonów na maila), śmiało możemy powiedzieć, że nawet jeśli całość wydaje się sielanką, kobieta, którą poślubiłeś jest ładna, przynosi ci nago śniadanie do łóżka, spłodziła ci syna, który poprawnie wymawia słowo “Milito”, a wieczorami gra z tobą w PESa na konsoli, to sielanka się skończy. Kolokwialnie mówiąc: już za chwileczkę, już za momencik wszystko się spierdoli. Pewnego dnia żona stanie się brzydka (i tu w zasadzie nie ma już nic do dodania, ale skoro zaczęliśmy), pomimo tego, że jest brzydka – przynosi ci nago śniadanie do łóżka, syn zaczyna kibicować Barcelonie/Milanowi, a przy tym stwierdza, że chyba jest gejem (jakby to nie wynikało z poprzedniego!), czar pryska, a ty zostajesz uziemiony. Dzięki Ci Panie za instytucję rozwodów. Kościół manipuluje ludźmi, bo rozwody są tak dobre, że mogą pochodzić tylko z góry. I ilu morderstw można dzięki nim uniknąć.

Proszę bardzo – przekonujcie nas (żartujemy, i tak nie puszczamy komentarzy, które się z nami nie zgadzają) – który bohater literatury dobrze skończył dzięki małżeństwu? A nawet jeśli – czy warte było to tego całego zachodu przez pięć poprzednich tomów? Która z ważnych postaci historycznych skończyła dobrze dzięki małżeństwu? Nikt nie przeżył, więc chyba żadna!

Dawniej małżeństwa były symbolem statusu społecznego. “Przynieś mi osobowość, a nie wstyd” zwykł mawiać do kobiet pewien znany polski poeta z Ursynowa, w chwili obecnej jeśli chcesz być poważany na arenie publicznej powinieneś przytulić sobie jakąś modelkę. Warunki są tylko dwa: nie na dłużej niż trzy miesiące i byłoby miło, gdyby wcześniej miał ją jakiś znany piłkarz.

Katecheza #189: I tego wam życzymy!