Jak będzie wyglądał świat po wprowadzeniu ACTA?

W listach tłumnie jak nigdy prosicie nas byśmy wypowiedzieli się o ACTA (szkoda, że równie ochoczo nie wysyłacie nam pieniędzy). Oczywiście, że ACTA ssie pałkę, jest oderwanym od rzeczywistości bublem, na którego tle nawet słynna ustawa hazardowa wydaje się być perłą rodzimej legislacji.

Swoje fachowe opinie prawne wyrazili już na youtubie m.in. recenzent gier, który ma tak gadane, że sam numer swojego telefonu podaje jakieś 28 minut, bezzębna babcia klozetowa oraz znany i ceniony kucharz reprezentacji, Robert Sowa. My tymczasem postanowiliśmy sprawdzić jak będzie wyglądał świat już po ewentualnym wprowadzeniu kontrowersyjnej ustawy.

Na wstępie stanowczo chcieliśmy się odciąć od grupy anonymous, którą hejtujemy tak mniej więcej od połowy 2011 roku, kiedy w ramach walki o demokrację i lepsze jutro ludzkości rozjebali na dobry miesiąc wszystkie konsole Playstation 3. Zrozpaczony Kleszcz starannie zapakował wówczas walizkę, głównie butelkami i na miesiąc przeprowadził się do nas. Kwiecień 2011 dosłownie wyparował z naszego życiorysu, przez mgłę pamiętamy tylko 30 dni morderczego kaca i tę piosenkę:

Kiedy my byliśmy w gimnazjum, łoiliśmy browarki pod trzepakiem i graliśmy w Counter-Strike’a. Dzisiejsza młodzież woli ratować świat, choć fakt, iż internet nie potrzebuje dodatkowej kontroli prezentują w równie przekonywujący sposób, jak gdyby Ahmadineżad zrzucał na Londyn atomówki z dymem układającym napis “o co wam chodzi, kozojebcy są spoko”.

Internauci chyba trochę histeryzują, no bo gdyby wierzyć ich słowom, świat po wprowadzeniu ACTA wyglądać będzie mniej więcej tak:

1. Duch powstańczy obudzi się w narodzie

Z entuzjazmem spoglądamy na wizję poranków, kiedy przy akompaniamencie głośnego pukania do drzwi Kazik w popłochu będzie spuszczał w kiblu ulotki Solidarności i pendrive’y. Będziemy mogli poczuć się trochę jak nasi rodzice.

Prawdziwą przygodą będzie spacer ulicami Warszawy, a praskie kamienice zaczną pokrywać malowane nocą napisy “Polish Elite Board Walczy”.

2. Providerzy będą mieli wgląd w to co przeglądasz w sieci #1

Wyobraźcie sobie, że nagle dzwoni Błękitna Linia TP, a tam głos: “człowieku, nie oglądaj tego, przez 20 minut jakiś murzyn tańczy z pentem na wierzchu przed podstarzałymi panienkami, a żadna nawet nie weźmie go do buzi, obczaj lepiej to, co wysłałem ci na pocztę, Sasha Grey wzniosła się na wyżyny”.

Sasha Grey na wyżynie Krakowsko-Częstochowskiej

3. Providerzy będą mieli wgląd w to co przeglądasz w sieci #2

Na marcowej fakturze za internet w rogu długopisem jest dopisane “propsy za notkę o wegetarianach, uśmialiśmy się setnie”. W rozpisce usług obok utrzymania linii telefonicznej i internetu 20 megabitów jest wpis “1500-, to za notkę o Telekomunikacji”.

4. Koniec z serialami

Od tej pory amerykańskie seriale tylko w polskiej telewizji. I to na licencji! Dexter będzie się nazywał Darek, a zagra go Tomek Karolak. W finale pierwszego sezonu złapie go Ojciec Mateusz.

Gwiazdą serialu “Grabina” na licencji Californication przewrotnie zostanie… Tomek Karolak. Główny bohater będzie znanym powszechnie redaktorem magazynu “Strażnica”, a swoim życiem nawoływać będzie do wstrzemięźliwości seksualnej.

Tomasz Karolak - aktor, talent, gwiazdor, po tym jak odratował Hankę Mostowiak - także bohater

W roli Doktora Chałupy wystąpi tymczasem Tomasz Karolak. Charyzmatyczny bohater w złośliwy sposób będzie odmawiał pacjentom wypisywania refundowanych leków.

W efekcie polskie PKB wzrośnie o jakieś 14%, a znudzeni studenci do swoich egzaminów będą nauczeni już na tydzień przed terminem.

5. Do usranej śmierci utkniemy w epoce Justina Biebera

Nigdy więcej nowych empetrójek. Zostanie nam Lady Gaga i 280 piosenek, do których wpierdolił się jakiś Pitbull, łącznie z Pitbull vs Skaldowie. Nie ma co słuchać radia, bo odkąd wprowadzono nakaz preferowania rodzimych wykonawców, 75% czasu antenowego wyśpiewuje Tomek Karolak.

6. Naruszanie własności intelektualnej Dody

Słyszycie jak to w ogóle brzmi :D?

prawie jak "oczernianie Baracka Obamy"

7. Prawo autorskie i prawo patentowe są naszą przyszłością

Kiedy stawialiśmy na karierę prawników wiedzieliśmy, że pewnego dnia będziemy bardzo złymi ludźmi, ale nigdy nawet nie marzyliśmy o tym, że będziemy mogli zadłużyć na trzy pokolenia do przodu jakiegoś studenta, który pobrał z internetu empetrójkę. To jak Boże Narodzenie w styczniu.

8. Zejdziemy do podziemia

Walkę z systemem mamy w genach. Szwagier będzie przemycał torrenty na pendrive’ach ukrytych w dupie, fajne piosenki będziemy słuchać od tyłu (a ileż satanistycznych treści się znajdzie), a żeby przypadkiem nie naruszyć praw do jakiejś fotografii będziemy wszystkie ręcznie przerysowywać kredkami.

Tomasz Karolak na gali rozdania Oscarów (wszelkie prawa zastrzeżone, Jak Żyć S.A., 2012)

9. Do końca roku dostęp do internetu będzie miało może z 10 000 Polaków

Jeśli providerzy rzeczywiście planują odcinać od internetu wszystkich, którzy łamią postanowienia ACTA, to prawdopodobnie będą musieli odpiąć cały kraj, media, artystów (ściągających własne piosenki), rząd, a na końcu samych siebie. Nic to jednak, gdyż

10. Polacy stworzą własny internet

W zasadzie w sieci (póki co tej globalnej) już pojawiły się stosowne plany. Andrzej, inżynier ze Swarzędza, razem z sąsiadem podpięli się za pomocą mikrofalówki. Twierdzą, że ten patent mógłby objąć całą Polskę, gdyby tylko w Warszawie, Krakowie, Gdańsku, Poznaniu i Lwowie (oczywiście) postawić takie zajeeeeebiście wielkie mikrofale.

polnet v. 1.0